Неугомонная Настя 🔥 Лимфома — бывшая

О чем бы мне хотелось рассказать сегодня? 🤔 О борьбе за жизнь, которая никуда от меня не делась... или о моём вечно смешливом отношении к лимфоме... а может, о том, как сильно мне хочется всё это забыть? 🫣 Каждый раз, покупая билеты с инвалидной скидкой, я обращаю внимание на очень изучающий меня взгляд сотрудников. Типа: «И каким местом?» 😅 В парке аттракционов вот меня спросили о наличии когнитивных особенностей. Я на это с улыбкой ответила: «Не переживайте, у меня просто рак» 🙈 Видели б вы этот взгляд девочки-кассира! Потом, конечно, были шуточки про «вход только один раз» и что она очень ждёт меня снова, и просьбы отсыпаться самоиронией и позитивом) 😄 И тут я подзадумалась... Я сменила имя канала — как приятно видеть лайки на уведомлении об этом, спасибо огромное! 🙏 И решила, что начинаю новый этап своей жизни, когда не лимфома и ПТСР от неё будут диктовать мне, как жить, а я им. Хотя кажется, так было всегда, просто я этого не понимала) 💪 А ещё мне за последние несколько месяцев слишком часто задают вопрос: «А как вы справились с диагнозом?» И я не хочу, чтобы первое, что обо мне помнили люди, — это то, что я его победила. Хотя это очень-очень гордая и значимая часть меня. Но это план на ближайшие годы) 🏆 Так вот, что я делала, когда казалось бы хуже уже некуда и пора составлять завещание: 👨‍👩‍👧‍👦 Искала поддержку в семье и друзьях. Просила не списывать меня со счетов и относиться ко мне так, словно ничего страшного не происходит. Мы строили планы, созванивались и махали друг другу через стекло столько, сколько было достаточно, чтобы я чувствовала, что я не одна. 🙏 Обращалась к высшим силам. И мне было всё равно, какая это конфессия — мне было важно укрепить свой дух. И это, наверное, и привлекло в мою жизнь столько экуменизма, сколько в ней есть сейчас. 🩺 Доверяла свою жизнь врачам. Правильно с точки зрения католичества было бы, конечно, Богу, но чуется мне, они сделали со мной что-то очень боговдохновенное) 👨‍⚕️ 🎨 Смеялась над собой и создавала себе яркость и позитив красивыми и очень цветными вещами. От пижам для больницы всех цветов радуги до красной помады) И, конечно, игрушек, картинок от детей. 💄🌈 ❤️ Нашла в себе то, ради чего я должна это преодолеть. 😊 Улыбалась, даже когда было совсем плохо. Причём не только людям вокруг, но и себе в зеркале. ✨ Проживала эмоции, а не зажимала их. Плакала, когда хотелось плакать. Злилась, когда было страшно. Не запрещала себе чувствовать — и это освобождало энергию, которая уходила бы на подавление. 🧠 Фокусировалась на том, что в моей власти. Я не могла контролировать, как работает химиотерапия или что покажут анализы. Но я могла контролировать, что я ем, что я говорю себе перед сном, что я надеваю и кому звоню. Это давало ощущение опоры. 📱 Завела блог. Записывала всё, что происходило — и страшное, и смешное. Это помогало выгружать мысли из головы и видеть прогресс, даже когда казалось, что стою на месте. А ещё — чувствовать, что я не одна, когда находились те, кто откликался. 🙌 Принимала помощь и не стеснялась просить о ней. Поняла, что быть слабой иногда — не стыдно. Это делает нас ближе и даёт другим возможность быть нужными. Кажется, этот список можно применять и для нормальной жизни) Схема рабочая, и если она вытащила меня из лимфомы, то уж из жизненных кризисов вытянуть способна на все 100%) 💯 Вы скажете: «Настя, 2 год прошёл, ну что ты всё об этом и об этом». А я вам скажу: я буду праздновать это каждый год и каждый год невероятно радоваться тому, что я есть) 📅🎉 Мемуары, может, не издам, но если мой жизнеутверждающий неугомонный блог поддержит в сложную минуту хотя бы одного человека — я уже совсем не зря это всё делаю. ✨❤️